18 kommentaari 18 nõmeda eesti turisti tüübi kohta
Delfi lugeja kirjutas põhjaliku vastuse eile õhtul Naistekas ilmunud loole Eesti turistide välimääraja: 18 nõmedat eestlast, keda sa igal reisil kohtad:
Kirjeldatud on esimest korda või väga harva reisivaid eestlasi, kes saavad kord aastas auru välja lasta. Ise ei ole päris "salakangelane", sest harrastame ekstreemsusi koos naisega ja kodus puldi pärast kaklemise lahendab teise teleka ostmine.
Mis siis tegema peaks ja mis tegelikult toimub:
1. Kommentaatorid — nad ei saa ka puhkuse ajaks netikommentaatori rollist välja, vaid jätkavad seda välismaa tänaval. Kommenteerivad hästi tähtsalt ja ülbelt kõiki ja kõike, arvates, et keegi ei kuule ega saa aru.
Kommenteeri vene keeles, see sundis näiteks Bostoni Kunstimuuseumis lärmava idanaabrite kamba vaikima.
2. Petjad — ärimehed või muidu kõvad mehed, kes kodumaa pinnal ei julge armukesega väljas liigelda. Nad on toonud uue kallima välismaale armurõõme nautima ning hullavad ja vallatlevad nagu noored nugised, kuni keegi tuttavatest neile peale satub. Ja keegi alati satub! Seejärel poevad nad hotellituppa ning peidavad end ka lennukis tekkide alla.
Peta privaatreisidel, mitte paketikatel.
3. Grillkanad — tormavad lennukist otse randa ja lahkuvad sealt pool tundi enne lennu väljumist. Näost punased kui keeduvähid, koorivad nahka nii nina pealt kui turjalt. Rannast pole sammugi kaugemal käinud. Nende puhkus oli rannas keskpäevapäikeses magamine.
Eestis istuvad sellised solaariumis ja kärsatamine ongi eesmärk.
4. Vabadust ihkavad lapsevanemad — jätavad lapsed hooletusse ja loodavad, et keegi teine neil silma peal hoiab. Keegi teine peaks siis olema restorani või hotelli teenindajad ja kui neil pole aega lastega tegeleda, vihastavad vanemad end lolliks ning kiruvad teeninduse maapõhja. Ja nende tited röögivad terve lennusõidu aja.
Maksa veidi rohkem lastega peredele mõeldud hotelli eest.
5. Kirpputori kliendid — ostavad palju odavaid asju kõige odavamalt turult ja kiidavad pärast kõigile, et ostsin kingad Hispaaniast.
Osta brände, mida Eestis ei müüda. Kas just turult, on juba maitse ja rahakoti küsimus.
6. Tõupuhtad — vihastavad ja solvuvad hingepõhjani, kui neid nimetatakse soomlasteks või venelasteks ja neis keeltes nende poole pöördutakse.
Kui oskad keelt, vasta soome või vene keeles, et oled eestlane. Solvumine on autori liialdus. Näiteks Dubai kullaturul liigitatakse inimesi ehete kulla värvitooni alusel, meie kahjuks kuulume selle alusel Ida-Euroopasse.
7. Lennukijoodikud — alustavad trimpamist juba lennujaamas, joovad lennuki veinist tühjaks, jätkavad sama tegevust hotelli basseini ääres ja kui lõpuks koju tagasi jõuavad, ei mäleta, kus käisid või mida tegid.
Regulaarlendude tasuta joogid. Tasuta on isegi äädikas magus, kuid lennukis tasub arvestada saabuvate lendude pika passijärjekorraga. Kaks korda keegi sellist viga ei tee.
8. Suusareisijad — ostavad kalli varustuse, sõidavad gondliga mäe otsa, joovad seal Jägermeistrit, sõidavad gondliga alla tagasi.
Kord aastas suusatamiseks või tuusamiseks võib varustuse rentida.
9. Kuningad — kes ülbitsevad restoranides ja poodides ning eriti hotellipersonaliga, tehes nägu, et ühtegi teist keelt peale inglise keele ei oska ja on tähtsamad kui Rooma paavst.
See on juba saavutus, kui inglise keelt nii osatakse, et sinivereliste mulje jääb. Hullem oleks, kui ainult eesti ja soome keel suus.
10. Eputised — muidu kiruvad Eestit maapõhja, aga välismaalasele kiidavad kui parimat kohta ilma peal — laulupeod, Skype, emapalk, loodus (mis siis, et pole elus rabaski käinud). Eriti tähtis on kõik see selgeks teha ameeriklastele ja venelastele.
Ameeriklastele ei ole mõtet seletada, kus Eesti asub, kui nad siin käinud ei ole. Lihtsam on öelda, mida meil on ja neil pole. Venelased teavad meist niigi kõike – Malenkaja Amerika.
11. Seksituristid — paksud, koledad ja vanad naised, kes käivad kuurordis ringi, verinoor pruun poiss valges maikas käevangus. Toyboy tuleb tihti Eestisse kaasa, et Euroopasse pääseda, kuid seksiturist seda muidugi ei usu, tema arvab, et on leidnud oma elu armastuse…
Eestis ei ole eriti meesprostituute ja ka riik jube väike, seega tuleb mujalt vaadata. Keegi ei vingu naisprostide pärast, teenust ei tohi ainult vahendada.
12. Hotellihullud — ei julge sammugi hotelli väravast ilma reisisaatjata välja astuda ja arvavad, et reisimine on ainult koos grupiekskursiooniga kirikust kirikusse käimine.
Hotellihullus sõltub hotellist, riigist ja hetkeolukorrast. Olen ise hotelli aknast vaadanud, kuidas rahutuses tulirelvast haavata saanut minema viiakse, ilma et politseid või kiirabi näha oleks. Lõuna-Ameerikas ei kujutaks ette, kui peaks ilma saatjata relvastatud isikute blokk-posti otsa koperdama. Õnneks oli saatja olemas ja tehti kiire instruktaaž, kuidas käituda.
13. Hullunud turistid — ei puhka sekunditki, vaid jooksevad ühe vaatamisväärsuse juurest teise juurde ning uinuvad rampväsinult lennukis kohe, kui turvavöö kinnitatud on.
Ringitormamine sõltub reisimise stiilist. Esimesel korral vaatad palju ringi ja otsustad, kas tahad tagasi lebotama tulla või mitte. Teise variandi nimi ongi aktiivne puhkus.
14. Koonerdajad — tahaks restoranis poosetada, aga raha ei ole. Tellivad kamba peale kõige odavama veini ja suupisted, tarbivad seda kõike viis tundi, kuid jootraha ei jäta sentigi.
Kõik-hinnas hotelli puhul ei ole pointi tipi anda ja enda ostetud toiduga paugutada.
15. Omast arust kõvad reisisellid — ehkki nad on tegelikult ainult kuurortides käinud ning giidi saatel tähtsamaid vaatamisväärsusi näinud, räägivad nad nii puhkusel olles kui kodus kõigile, kes vähegi kuulata jaksavad, kuidas nemad on palju käinud ja palju näinud. Alati näitavad pilte ka, sest neid on tehtud vähemalt 5000.
Ma olen selliste sellidega ise kokku juhtunud ja mõnega isegi mitmel reisil koos olnud. Tore on muljetada ja koos uusi sihtkohti arutada. Pilte muidugi ei vaadata, minnakse ise kohale.
16. Lantijad — nii mees- kui naissoost eestlased, kes on läinud välismaale tähelepanu püüdma. Naised on alati perfektselt meigitud ka rannas, väljaspool randa käiakse tikk-kontsadel ning ülilühikese miniseelikuga. Mehed näitavad igal võmalikul ja võimatul juhul oma muskilt. Vormiriietus on maika ja "kajakad" ehk mini-speedod.
Need lantijad käituvad täpselt samamoodi Eestis, nad lihtsalt on sellised.
17. Salakangelased — kodus ei julge isegi telekapulti naiselt küsida, kuid välismaal tormavad pea ees lainetesse, kui rannas lehvib punane lipp, pildistavad orkaani ja tornaadosid, kui kõigil on kästud toas püsida jne.
Koos naisega reiseides ei saagi salakangelane olla? Mida siis veel teha, kui kaks nädalat on punane lipp? Ainult basseinis saab ka Eestis sulistada.
18. Vihkajad — neile ei meeldi ei hotell ega palavus, nad vihkavad kohalikke inimesi ja kultuuri ning nõuavad reisi eest raha tagasi, sest "hotelliteenindajad olid teistsuguse nahavärviga ja rannas ei olnud nii valge liiv, nagu pildil näidati!"
Kui kuumas kliimas konditsioneer ei tööta, siis hotell ei saagi meeldida. See valge liiva jutt on kusagilt maha kirjutatud ja seda kurdavad ameeriklased.
